lundi 31 décembre 2007
lundi 17 décembre 2007
Sony new Black PSP - Making-off of the Commercial
Sony PSP - Black Edition - Non-Official Making-Off of the Commercial / ad - Footage in Barcelona - August 2007 (Movie in 7 parts).
Consoles de jeux Sony PlayStation Portable Slim & Lite (PSP) Base Pack Black
UMD, 2 MIPS R4000 32 bit processors running at max 333 MHz bits CPU, 64 MB RAM, Connexion Internet, 17 x 7.1 x 1.9 cm
UMD, 2 MIPS R4000 32 bit processors running at max 333 MHz bits CPU, 64 MB RAM, Connexion Internet, 17 x 7.1 x 1.9 cm
Tags: Making-off footage of the new black Sony PSP (portable playstation by Sony TM). Recorded in Barcelona (August 2007) Sony, PSP, black, DS, new, last, Portable, Playstation, Wii, Nintendo, mario, zelda ... , making-off, making, off, commercial, ad, advertising, advertisement, Barcelona, Europe, fun, funny, game, games, video, videogames, xmas,gift, boys, jeux, WipEout Pulse, Ratchet & Clank, Football Manager, 2008, Silent Hill Origins, Warhammer, Squad Command
samedi 15 décembre 2007
Les Flics Regis - Stupid cops
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Examen oral - Pub - bic
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Ideal women - pub - La femme idéale
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Extreme Sport ... Fun 2
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Extreme Sport ... Fun 1
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vendredi 14 décembre 2007
Humour noir
BLAGUES
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
*****************************
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
*******************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
******************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
**********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
jeudi 13 décembre 2007
Vieille blague
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son
> époux et lui dit:
> - "Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"
> Son mari se penche vers elle et lui répond:
> - "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton sonotone..."
> époux et lui dit:
> - "Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"
> Son mari se penche vers elle et lui répond:
> - "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton sonotone..."
Blague athée
> Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
> « Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux!
> » Se disait-il.
> Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
> À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation?
> Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? » L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement
> : « Je crois qu'il
> serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? » « Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
> «Seigneur, bénissez ce repas.....»
> « Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux!
> » Se disait-il.
> Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
> À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation?
> Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? » L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement
> : « Je crois qu'il
> serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? » « Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
> «Seigneur, bénissez ce repas.....»
Dancing Cats (cliquer sur les images pour les amimations)
Cat dancing techno under extasy
Cat dancing gansta
Cat dancing Hip Hop
Cat dancing metal
Cat Dancing House
Cat dancing Steewie Wonder
mercredi 12 décembre 2007
Blagounettes de mauvais goût
>
> 1* CARESSE FURTIVE
>
> C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
> mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un
> bouquin.
> Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
> balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se
> livre à quelques caresses.
> Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> Hé alors, c'est tout ?
> C'est tout quoi ?
> Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
> court, non ?
> Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
>
> 2* COMMENT FAIRE DES BEBES
> Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
> Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
> nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
> tout !
> La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
> Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
>
> 3* COUP DE HACHE
> Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
> maternel.
> La mère, un peu gênée :
> C'est le coup de hache du bon dieu.
> Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
>
> 4* CULPABILITE
>
> Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayantd'oublier de
> toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
> toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
> lui qui essayait de le rassurer :
> Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
> de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
> Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
> Guy, tu es vétérinaire...
>
>
> 1* CARESSE FURTIVE
>
> C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
> mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un
> bouquin.
> Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
> balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se
> livre à quelques caresses.
> Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> Hé alors, c'est tout ?
> C'est tout quoi ?
> Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
> court, non ?
> Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
>
> 2* COMMENT FAIRE DES BEBES
> Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
> Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
> nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
> tout !
> La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
> Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
>
> 3* COUP DE HACHE
> Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
> maternel.
> La mère, un peu gênée :
> C'est le coup de hache du bon dieu.
> Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
>
> 4* CULPABILITE
>
> Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayantd'oublier de
> toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
> toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
> lui qui essayait de le rassurer :
> Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
> de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
> Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
> Guy, tu es vétérinaire...
>
>
jeudi 6 décembre 2007
Un mythe s'éffondre
L'acteur vedette de "24 heures chrono" Kiefer Sutherland a été condamné mercredi à 48 jours de prison ferme et cinq ans de mise à l'épreuve pour avoir conduit en état d'ivresse en récidive, a-t-on appris de source judiciaire à Los Angeles.
Sutherland, 40 ans, célèbre interprète de l'agent Jack Bauer, avait plaidé coupable le 9 octobre dernier après avoir été arrêté le 25 septembre dans l'ouest de la grande ville californienne au volant de sa voiture avec un taux d'alcool dans le sang trois fois supérieur à la limite légale.
Je sens que ça va mettre fin à la série 24 (déjà la saison 7 est reportée à Janvier 2009)...
HISTOIRE DE FÉE
HISTOIRE DE FÉE
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25
ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit
alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon
mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et
abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la
main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un
instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je
suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme
30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement
déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle
avec sa baguette magique...
abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les
hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont
des femmes !!!
A diffuser sans retenue .
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25
ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit
alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon
mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et
abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la
main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un
instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je
suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme
30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement
déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle
avec sa baguette magique...
abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les
hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont
des femmes !!!
A diffuser sans retenue .
mercredi 5 décembre 2007
Nöel - Ne coupez plus les sapins !!
En se dépêchant un peu, on peut quand même faire plaisir aux enfants (mais il faut s'y prendre tôt)
Vrai test psychologique
> > Ceci est un vrai test psychologique..
> >
> >
> > C'est l'histoire d'une jeune fille.
> > Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne
> > connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
> > C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
> > Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
> >
> > Question:
> > Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
> >
> >
> > N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
> > Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > * Réponse :*
> > Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
> >
> >
> > Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un
> > psychopathe.
> >
> > Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour
> > savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
> >
> > Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à
> > la question.
> >
> > Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
> > Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
> >
> >
> > C'est l'histoire d'une jeune fille.
> > Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne
> > connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
> > C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
> > Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
> >
> > Question:
> > Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
> >
> >
> > N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
> > Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
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> >
> >
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> >
> >
> > * Réponse :*
> > Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
> >
> >
> > Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un
> > psychopathe.
> >
> > Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour
> > savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
> >
> > Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à
> > la question.
> >
> > Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
> > Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
Sarkozy et Laurence Ferrari : vous y croyez vous ?
Nicolas Sarkozy et Laurence Ferrari ensemble ?
Encore une rumeur..., seulement voilà cette fois-ci elle nous vient d'outre-manche selon un célèbre et très "sérieux" tabloid anglais...
Lien vers article (en anglais)
Une drôle de rumeur fait tomber dans les bras l'un de l'autre la journaliste de Canal+, Laurence FERRARI, et le président français.Depuis qu'il a divorcé d'avec Cécilia, le président Sarkozy collectionnerait les conquêtes...Après Rachida Dati, Christine Ockrent, Hilary Clinton et Carole Bouquet, vous y croyez vous ?
Cette histoire m'a au moins permis de trouver un google adsense marrant:
Encore une rumeur..., seulement voilà cette fois-ci elle nous vient d'outre-manche selon un célèbre et très "sérieux" tabloid anglais...
Lien vers article (en anglais)
Une drôle de rumeur fait tomber dans les bras l'un de l'autre la journaliste de Canal+, Laurence FERRARI, et le président français.Depuis qu'il a divorcé d'avec Cécilia, le président Sarkozy collectionnerait les conquêtes...Après Rachida Dati, Christine Ockrent, Hilary Clinton et Carole Bouquet, vous y croyez vous ?
Cette histoire m'a au moins permis de trouver un google adsense marrant:
mardi 4 décembre 2007
Recrutement au FBI
Recrutement au FBI :
>> Le FBI décide de sélectionner son agent la plus performante.
>> Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il
>>> ne reste que trois candidates.
>> Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte
>> métallique et leur remettent un pistolet.
>> Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce,
>> quelles que soient les circonstances.
>> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une
>> chaise et vous devrez le tuer.
>> La première dit :
>> - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
>> - Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
>>
>> On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend
>> l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq
>> minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
>> - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
>> - Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre
>> mari et rentrez chez vous.
>> Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde). On lui donne
>> encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit
>> tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend
>> des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des
>>> cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après
>> quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la
>> femme
>> sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
>> - Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû
>> l'achever avec la chaise !
=======================================================
>> Le FBI décide de sélectionner son agent la plus performante.
>> Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il
>>> ne reste que trois candidates.
>> Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte
>> métallique et leur remettent un pistolet.
>> Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce,
>> quelles que soient les circonstances.
>> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une
>> chaise et vous devrez le tuer.
>> La première dit :
>> - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
>> - Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
>>
>> On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend
>> l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq
>> minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
>> - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
>> - Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre
>> mari et rentrez chez vous.
>> Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde). On lui donne
>> encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit
>> tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend
>> des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des
>>> cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après
>> quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la
>> femme
>> sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
>> - Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû
>> l'achever avec la chaise !
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Série de blagues !
Deux pénis se croisent dans un casting porno
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
- Ben tu vois, je diminue la dose....
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tète d'enterrement..
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée
Bush répond :
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
-Un dentiste ? Comment ça
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des
musulmans!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb "
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Kofi Annan à bush :
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction
massive?
-Nous avons gardé les factures .
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
**********************************
Deux vaches discutent dans un pré:
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
**********************************
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.
***********************************
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
***********************************
Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
************************************
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
- Ben tu vois, je diminue la dose....
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tète d'enterrement..
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée
Bush répond :
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
-Un dentiste ? Comment ça
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des
musulmans!
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A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb "
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Kofi Annan à bush :
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction
massive?
-Nous avons gardé les factures .
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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
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Deux vaches discutent dans un pré:
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.
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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Thierry et Nadine
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
sèche.
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
sèche.
PHILOSOPHIE VANDAMME
Si tu travailles avec un> marteau-piqueur pendant un> tremblement de terre,> désynchronise-toi, sinon tu> travailles pour rien."> JC VanDamme> > >
"Un biscuit ça n'a pas de> spirit, c'est juste un biscuit.> Mais, avant c'était du lait, des> oeufs. Et, dans les oeufs, il y a> la vie potentielle"> JC VanDamme> > >
"Selon les statistiques, il y a> une personne sur cinq qui est> déséquilibrée.> S'il y a 4 personnes autour de> toi et qu'elles te semblent> normales, c'est pas bon."> JC Van Damme> > >
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je> suis mon meilleur modèle parce que> je connais mes erreurs, mes> qualités, mes victoires et mes> défaites.> Si je passe mon temps à prendre> un autre modèle comme modèle,> comment veux-tu que ce modèle> puisse modeler dans la bonne ligne> ?"> JC Van Damme> > >
"Si tu téléphones à une voyante> et qu'elle ne décroche pas avant> que ça sonne, raccroche."> JC Van Damme> > >
"Je suis fasciné par l'air. Si> on enlevait l'air du ciel, tous les> oiseaux tomberaient par terre> .> Et les avions aussi ... En même> temps l'air tu peux pas le toucher> . Ca existe et ça existe pas .> Ca nourrit l'homme sans qu'il> ait faim ... It's magic !> L'air c'est beau en même temps> tu peux pas le voir, c'est doux et> peux pas le toucher .> L'air c'est un peu comme mon> cerveau"> JC Van Damme> > >
"Je crois au moment. S'il n'y a> pas le moment, à ce moment-là,> il faut arriver à ce moment-là, au> moment qu'on veut "> J.C VanDamme> > >
"T'as pas besoin d'un flash> quand tu photographies un lapin qui> a déjà les yeux rouges."> J.C VanDamme> > >
"Si tu invites des gens qui ont> tous le même groupe sanguin a une> fête, mais que tu le leur dis> pas, ils vont parler d'autre> chose."> J.C VanDamme> > >
"Si tu dors et que tu rêves que> tu dors, il faut que tu te> réveilles deux fois pour te> lever."> J.C VanDamme> > > > >
"Si t'es perdu dans la forêt et> que tu restes immobile pendant deux> ans, il va pousser de la mousse> sur un cote de tes jambes. C'est le> Nord."> J.C VanDamme> > >
"Si tu parles a ton eau de javel> pendant que tu fais la lessive,> elle est moins concentrée."> J.C VanDamme> > >
"Si tu attends le mois d'octobre> pour faire des poissons d'avril, tu> attrapes plus de gens."> J.C VanDamme> > >
"Tu as le droit de changer de> signe du zodiaque, mais il faut> que ta mère le sache vraiment> d'avance."> J.C VanDamme> > >
"Dans les magasins de lingerie,> on ne voit pas de calendriers avec> des photos de garage."> J.C VanDamme> > >
"Un bon truc pour paraître dix> ans plus jeune, c'est de vieillir> de dix ans quand tu dis ton> âge."> J.C VanDamme> > > "Si tu dis couic-couic quand tu> marches, les gens pensent que t'as> des chaussures neuves."> J.C VanDamme
"Un biscuit ça n'a pas de> spirit, c'est juste un biscuit.> Mais, avant c'était du lait, des> oeufs. Et, dans les oeufs, il y a> la vie potentielle"> JC VanDamme> > >
"Selon les statistiques, il y a> une personne sur cinq qui est> déséquilibrée.> S'il y a 4 personnes autour de> toi et qu'elles te semblent> normales, c'est pas bon."> JC Van Damme> > >
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je> suis mon meilleur modèle parce que> je connais mes erreurs, mes> qualités, mes victoires et mes> défaites.> Si je passe mon temps à prendre> un autre modèle comme modèle,> comment veux-tu que ce modèle> puisse modeler dans la bonne ligne> ?"> JC Van Damme> > >
"Si tu téléphones à une voyante> et qu'elle ne décroche pas avant> que ça sonne, raccroche."> JC Van Damme> > >
"Je suis fasciné par l'air. Si> on enlevait l'air du ciel, tous les> oiseaux tomberaient par terre> .> Et les avions aussi ... En même> temps l'air tu peux pas le toucher> . Ca existe et ça existe pas .> Ca nourrit l'homme sans qu'il> ait faim ... It's magic !> L'air c'est beau en même temps> tu peux pas le voir, c'est doux et> peux pas le toucher .> L'air c'est un peu comme mon> cerveau"> JC Van Damme> > >
"Je crois au moment. S'il n'y a> pas le moment, à ce moment-là,> il faut arriver à ce moment-là, au> moment qu'on veut "> J.C VanDamme> > >
"T'as pas besoin d'un flash> quand tu photographies un lapin qui> a déjà les yeux rouges."> J.C VanDamme> > >
"Si tu invites des gens qui ont> tous le même groupe sanguin a une> fête, mais que tu le leur dis> pas, ils vont parler d'autre> chose."> J.C VanDamme> > >
"Si tu dors et que tu rêves que> tu dors, il faut que tu te> réveilles deux fois pour te> lever."> J.C VanDamme> > > > >
"Si t'es perdu dans la forêt et> que tu restes immobile pendant deux> ans, il va pousser de la mousse> sur un cote de tes jambes. C'est le> Nord."> J.C VanDamme> > >
"Si tu parles a ton eau de javel> pendant que tu fais la lessive,> elle est moins concentrée."> J.C VanDamme> > >
"Si tu attends le mois d'octobre> pour faire des poissons d'avril, tu> attrapes plus de gens."> J.C VanDamme> > >
"Tu as le droit de changer de> signe du zodiaque, mais il faut> que ta mère le sache vraiment> d'avance."> J.C VanDamme> > >
"Dans les magasins de lingerie,> on ne voit pas de calendriers avec> des photos de garage."> J.C VanDamme> > >
"Un bon truc pour paraître dix> ans plus jeune, c'est de vieillir> de dix ans quand tu dis ton> âge."> J.C VanDamme> > > "Si tu dis couic-couic quand tu> marches, les gens pensent que t'as> des chaussures neuves."> J.C VanDamme
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